Parodias, realidades... realidades, parodias.... y chistes, ¿por qué no?

SOPORTE TECNICO

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté.
Cliente: No, aún está ahí.
Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
Cliente: ¡Un plato de SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizar a la última Sopa del Día?
Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada hora.
Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]
Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanto hambre que comeré cualquier cosa.
[El camarero se va]
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

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La cuenta decía:

Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . $ 5.00

Actualización a la nueva Sopa del Día. . $ 2.50

Acceso a soporte técnico . . . . . . . . $10.00

ATENCIÓN AL CLIENTE (CONSULTAS INFORMATICAS)

> Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

> Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

> Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada unoque...)

> Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. Maldita sea!
(y cada una...)

> Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

> Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

> Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

> Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

> Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Client e: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,... este si funciona!!
(el primo del anterior)

> Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, 'V' mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

> Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(panota)

> Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
(en fin...)

DIOSSSS QUE BUENO TODO y lo de la informática es verdad, en momentos como esos me dan ganas de matar al usuario por teléfono o destruir a toda su familia para que su gen desaparecca de la humanidad

Quien no se sienta identificado con esto, que tire la primera piedra.

No se por que todo esto me suena

P.d: me estreno por aqui

Realidades de Sevilla, jajajaja

Los pijos:


Los perroflauta:


Los canis:

Esta clasificación me encanta, sobretodo por la diferenciación en la terminología por regiones

FRIKIPEDIA

Clases de rol:

"Ser mago es igual a ser dios, y ya esta"

En vista de que nuestro amigo Huesitos no se anima a publicar...

Casting de los gatos del anuncio de Mixta

Bueno, una realidad de la escuela en la que escudio, y creo que de otras muchas escuelas.

Revisión en la ESI de Sevilla


Escuela de Industriales de Madrid

Sigo con algunas recomendaciones de mi proveedor de videos personal

Ya habia visto este ultimo pero muy bueno jeje

FORGES

¡¡Nena!! el video de "Hazte industrial" lo hicieron los de Madrid

P.D.: Me encanta Forges

Corregido

¿Y si hubiera existido FaceBook en 1936? jaja

Sacado de www.francescjosep.net/

Ya sabemos el poder que tiene Bilba en el Koala!!!!

¡Qué bueno Huesitos!

Esume, si es que Bilba...a veces es mucho Bilba jeje

MARCAS

Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabricaran preservativos... y que usaran los mismos esloganes...

Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pepsi: "¿Generación Next?"
Preservativos Pringles: "¡Cuando haces pop, ya no hay stop!"
Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"
Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo??"
Preservativos Philips: "Let´s make "things better"
Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran "
Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"
Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa"
Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale bien"
Preservativos Rianxeira: "Solo hay que "abrir y triunfar"
Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"
Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede, nos esperamos!"
Preservativos Nokia: "Conecting people!"
Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
Preservativos Airtel: "Son 10.000"